職場上，一個(gè)人的智商可能決定了他是否能夠走上成功的道路，但一個(gè)人的情商卻將幫助決定他能在這條路上走多遠(yuǎn)。然而情商這事兒卻總感覺有些玄乎——因?yàn)槟銦o法像測驗(yàn)智商一樣，用數(shù)字和分?jǐn)?shù)給出一個(gè)人情商的高低。
領(lǐng)英用戶(LinkedIn Member) Muriel Maignan Wilkins，Paravis Partners公司聯(lián)合創(chuàng)始人。畢業(yè)于哈佛商學(xué)院。
“你老踢我干嘛？”
這是很多人眼中情商低的典型體現(xiàn)。又或者是，一句“我不舒服”，換來一句“多喝水”。
還有影視劇中常見的類似Sheldon Cooper這樣的角色，情商低也會(huì)成為常用的經(jīng)典笑點(diǎn)。
我沒瘋，我媽帶我去做過檢查的。
然而，在我這么多年的職場培訓(xùn)中，我從來沒有遇到過一個(gè)學(xué)生會(huì)舉手說：老師，我需要提高我的情商。
但同時(shí)，我又不知道多少次聽到人們在背后議論他們的同事——他的情商實(shí)在太低了。
問題來了：那些亟需提高情商的人，往往很難意識到自己的缺陷。
根據(jù)以往的數(shù)據(jù)，我們可以發(fā)現(xiàn)：情商毫無疑問將使那些優(yōu)秀的人脫穎而出、鶴立雞
群。
事實(shí)上，并不是每個(gè)人都擁有高情商——或者說當(dāng)一個(gè)人最終通過經(jīng)驗(yàn)累積培養(yǎng)出足夠的情商時(shí)，一切都已經(jīng)為時(shí)已晚。
就拿我的同事Craig來說吧。
Craig的業(yè)績水平很突出，為公司著實(shí)做出了不少貢獻(xiàn)，然而同事們對他的評價(jià)卻都是：“他總是粗手粗腳的”、“他爭強(qiáng)好勝”，或者“他是靠著打壓其他人才上位的”。
如果是這樣，Craig的工作方式很快就會(huì)難以為繼：Craig對于支使、命令別人做事習(xí)以為常，而這樣的行為只會(huì)使他難以持續(xù)地動(dòng)員、吸引，以及留住身邊的人。
但當(dāng)我把這些反饋告知Craig時(shí)，他似乎吃了一驚,但他確信我肯定是聽錯(cuò)了。很顯然，Craig并不具備自我意識與同理心，而這兩點(diǎn)恰恰就是擁有高情商的表現(xiàn)。
低情商人士的七大習(xí)慣
情商真的無法衡量嗎？
不見得。
如果將情商從“個(gè)人vs社會(huì)”、“看到什么vs做了什么”兩個(gè)維度來區(qū)分，可以分析
出一個(gè)高情商人士所具備的四大核心能力：
自我意識（Self-Awareness）：你能夠精準(zhǔn)地覺察自己情緒波動(dòng)。
社會(huì)意識（Social Awareness）：你能感知周圍人的情緒，并敏銳捕捉到周圍發(fā)生的事情。
自我管理（Self-Management）：你能根據(jù)自我情緒的感知，靈活積極地調(diào)控自身行為。
關(guān)系管理（Relationship Management）：這是最高級的，你在感知到周遭的“情緒場”之后，能夠掌控自我情緒并把握他人情緒值，來讓雙方進(jìn)行更好的互動(dòng)。
下面我列出了七點(diǎn)參照，如果你發(fā)現(xiàn)自己身上存在其中某一或若干跡象，那么你就該重新反思：我的情商真的夠嗎？
你總覺得別人不理解你的意思，而這讓你非常不耐煩。
你說了過火的話（或玩笑），卻總覺得別人大驚小怪。
你認(rèn)為職場就是功利競爭的場合，不用考慮關(guān)系是否融洽。
你總是在討論前就提出自己的論斷，而后霸道堅(jiān)持己見，不容其他人提出意見。
你認(rèn)為人人都能做得和你一樣好。
出問題的時(shí)候，你總覺得別人才是罪魁禍?zhǔn)住?/span>
別人希望你能理解他們的感受，而你對此卻完全沒有耐心。
如果你恰好有上述一個(gè)或幾個(gè)問題，bingo！你要提高情商了——你接下來要怎么做呢？
首先，你必須意識到問題，尋求他人反饋
解決一個(gè)問題的關(guān)鍵在于：你首先必須了解它。
在情商方面，最關(guān)鍵的就是你必須有自我意識（Self-awareness）——一種即時(shí)認(rèn)知自我行為的能力。
事實(shí)上，無論是求助于一大群人，還是僅向若干人咨詢，這些都將是你構(gòu)建自我意識（你做了什么以及你沒做什么）的關(guān)鍵一步。
而在了解到反饋后，千萬不要給自己的行為找各種理由開脫，這么做只會(huì)有違初衷。
你要做的是：仔細(xì)傾聽這些反饋，試著理解它們，并最終將之化為己用。
你說什么和別人聽到什么是不同的
注意，說話或做事時(shí)，你的個(gè)人意圖和實(shí)際上產(chǎn)生的影響之間是存在差別的。
那些低情商的人常常低估了他們的話語與行為會(huì)對別人所造成的消極影響，他們意識不到，他們想要講的和別人真正聽到的常常存在差異。比如：
你說：“今天結(jié)束之前，所有的工作都必須完成�！�
別人的理解：“我只關(guān)心結(jié)果，無論你們在過程中采取怎樣的方法，哪怕有人會(huì)受到傷害也無所謂�！�
你說：“我能理解，你怎么可能理解不了？”
別人的理解：“你沒我聰明，所以你理解不了�！�
你說：“我覺得沒什么大不了的�！�
別人的理解：“我根本不關(guān)心你在想什么�！�
因此，不要再覺得“我不是這個(gè)意思”了，你真正該考慮的，是別人會(huì)怎樣理解你的話，以及他們的理解是不是真的反映了你的初衷。
我們回到Craig的故事，他從前因?yàn)檠哉Z過沖飽受非議，而現(xiàn)在他已經(jīng)開始改變，他不再只想著自己想說什么，而是想著他的話會(huì)產(chǎn)生怎樣的影響。
現(xiàn)在，每次開會(huì)前他都會(huì)花幾分鐘問自己：
我想要讓大家了解的內(nèi)容是什么？講話結(jié)束后我希望大家的感受是怎樣的？想要達(dá)成這些目標(biāo)我要怎樣組織我的語言？
給自己按下暫停鍵以傾聽他人
高情商的人不會(huì)做出快速而不經(jīng)思考的反應(yīng)，他們總會(huì)暫停一會(huì)兒，權(quán)衡再三后再?zèng)Q定是否要做出反應(yīng)。
以前，每次人們在發(fā)表自己的意見時(shí)，Craig總會(huì)不等他們說完就迫不及待地打斷或駁斥他們。而他之所以那么做，是因?yàn)樗麧撘庾R里害怕失去在討論中的主導(dǎo)權(quán)，且同時(shí)他覺得聽別人喋喋不休是在浪費(fèi)時(shí)間。
在意識到這一點(diǎn)后，Craig做了改變；現(xiàn)在，每次做出反應(yīng)之前，Craig都會(huì)暫停一下：
暫停以傾聽自己：
討論期間，每當(dāng)Craig感到不耐煩或挫敗時(shí)，他都會(huì)繃緊下巴、收縮胸腔；而每次一察覺到自己產(chǎn)生了這些物理反應(yīng)后，Craig就會(huì)有所意識，他會(huì)暫停告訴自己：恩，你是在害怕失去主導(dǎo)權(quán)。而這樣一來，Craig就得以認(rèn)識到自我，從而不會(huì)再不假思索地進(jìn)行抨擊，而是更好地去思索該如何反應(yīng)。
暫停以傾聽他人：
傾聽能夠讓其他人覺得：至少你理解了他們的意思（而無論你是否同意他們的觀點(diǎn)）。能夠表達(dá)自己的觀點(diǎn)和被剝奪表達(dá)的機(jī)會(huì)有著天壤之別：一般別人需要你做的，只是在反駁他們之前給他們一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他們能夠把自己的觀點(diǎn)表達(dá)清楚。
兼顧自己與他人的立場
人們常常說：“我們應(yīng)該設(shè)身處地為別人著想”。
學(xué)會(huì)換位思考無疑是構(gòu)筑情商的關(guān)鍵，但是，這并不代表你就應(yīng)該壓抑自己的感受。
你要做的，是同時(shí)兼顧自己和他人的立場——既尊重自己的安排，又考慮他人的需求。Craig從前總是說：“我覺得......”，而如今他會(huì)說：“我是這樣認(rèn)為的，同時(shí)我也了解到了你的想法，我們想個(gè)辦法把所有觀點(diǎn)都整合起來考慮吧�！�
提高情商意味著你必須做出承諾并嚴(yán)格執(zhí)行，提高情商需要你付出大量時(shí)間、大量實(shí)踐。但最終你將發(fā)現(xiàn)，這是值得的，而且遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于你所需要付出的努力。
一個(gè)智商高的人在讀書做題的時(shí)候也許好用，但職場上看重的不單單是你能做對幾道題。而一個(gè)情商特別高的人，你最好小心點(diǎn)兒他，因?yàn)樗苡锌赡苁莻�(gè)狠角色。