幾天前，韓國《禁止職場欺凌法》上了熱搜，引起網友熱議。

 

讓女職員跑腿、泡咖啡、聚餐遲到罰酒被列入欺凌。鼓勵員工申報，阻攔或變相懲罰申報者的人，可判3年監(jiān)禁并處罰金。

 

有人在微博上發(fā)起一個投票，你是否遭遇過職場霸凌，結果發(fā)現超過70%的人表示，有過。

每個人在職場中，都曾崩塌淪陷，工作生活界線不清，加班熬夜被當做理所當然，嘔心瀝血的成果，被批的一無是處。

 

網友紛紛化身檸檬精，一邊羨慕韓國立法禁止欺凌，一邊吐槽自己被剝削的血淚史。

 

調侃之余，眾人又清楚的認識到，這樣理想化的立法，在中國卻是不可能實現，也不能實現的。

 

因為有太多不得已，有太多事不能不做。

員工不能放棄996，永遠待在舒適區(qū)，同事之間的鏈接，不能僅限于辦公室的公式化，和上司、客戶之間的維系，也不能只是單純的工作上來往。

 

在這個狼性競爭的時代，不出眾就出局。而有一群人被邊緣化的人，從開始就被淘汰出局。他們看似參與其中，卻游離眾人之外，不被認可。在工作中，他們即是員工，也是保姆。

 

哪怕犧牲自己，也要幫助他人，看似十分受歡迎，但卻沒有多少人重視，呼之則來，揮之則去。

 

這樣的人，其實就是“職場便利貼”。

 

01

“你把自己當保姆，別人何談尊重”

 

朋友總是很忙，好不容易等她有空，見面第一句，就是抱怨。

 

抱怨同事總讓她做工作以外的事，抱怨老板常在休息時間安排工作，抱怨上司理所當然的使喚她做私事。　　

 

朋友性格挺不錯，并非斤斤計較的人。

 

她很熱情，很細心，請她幫忙，基本不會拒絕，對朋友面面俱到，十分貼心。

 

這樣面面俱到的貼心，也體現在工作上。

 

實習第一周，她主動打掃辦公室衛(wèi)生，整理廢棄紙張，裝訂成草稿本，還給每個辦公桌都買上了一盆多肉。

 

朋友因此被夸了一通，這讓朋友很有成就感。

 

往后，別人的請求，她都來者不拒。

 

買飯，主動倒水，幫忙跑腿，成了她的日常。

 

我們勸她不必如此，她卻總說：吃虧是福，誰都這樣過來的。

 

慢慢的，她的付出就變成了理所當然。

職場最扎心，莫過于，一日保姆，終生保姆。

 

心理學家Susan Newman曾經說，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們愿意去做任何事，過分追逐別人的認可，變成了祈求。

 

知乎中，有一個問答戳人心扉。

 

職場中，有哪些典型的學生思維？

 

生而謙卑，對所有人小心翼翼。

我們從小接受的教育，都在告訴我們要謙卑、謙讓，要對人有禮貌。

更多的時候，我們換來的只是息事寧人，和自己利益的喪失。

更重要的是，長大后，你驀然發(fā)現：我們失去了理直氣壯爭取自己利益的能力，收獲了一個揮之不去的討好型人格。

 

02

討好型人格的兩面：是成就，也是毀滅

 

“討好型人格”帶來的，并非只有痛苦和自卑。

 

一談到高情商，很多人都會想起八面玲瓏的何炅。

 

他救場的事例，不勝枚舉。

 

不僅如此，待人處事也溫柔細心，經常不著痕跡的照顧他人。

 

蘑菇屋里，于文文加菜時，他貼心的幫忙拉袖子。

陳赫屢次拒絕幫忙，怕被陳赫觀眾誤會，他暖心問，昨晚拍戲多晚才休息。

得知王硯輝比自己大之后，酒杯就不經意的下移幾分。

 

何炅十年如一日的禮貌貼心，卻飽受爭議。

 

網友爭論，何炅是高情商還是討好型人格。

 

有一次，他在節(jié)目中坦言，只有自信的人，才敢于討好別人。

 

多少人想活成高情商的何炅，卻在祈求中變成了蔣方舟。　　

 

9歲出書，幼年成名，被稱為別人家的孩子的蔣方舟，卻自爆是討好型人格。

 

她無法表達自己的真實想法，害怕別人不高興。活了28年，卻第一次罵人。

 

她說過一件事情，讓人印象深刻。

 

跟男朋友提分手，對方打電話罵她，她不敢辯駁，道歉整整兩個小時。

 

掛了電話，對方還是不斷打來。她嚇得渾身發(fā)抖，不僅不敢生氣，還沒有拒絕別人的勇氣。

 

迎合取悅別人，忽略自己，這是典型討好型人格。

 

把自己綁架在別人的評論里，經常對別人產生愧疚心理，她活的很痛苦。

 

為了擺脫討好型人格，她獨自在東京生活了一年，遠離低質量社交，嘗試為自己而活后，她一步步自愈。

 

在《奇葩大會》中她分享了自己被治愈的心得：

討好他人，未必有錯。

 

只是怯懦的人，討好別人，委屈了自己，而自信的人，取悅了自己，又不忘關懷他人。

 

03

擺脫便利貼的標簽，遠離討好型人格

 

在職場中，如何擺脫便利貼的標簽，不讓自己變成討好型人格。需要做到這幾點：

 

首先，要聰明地拒絕無理要求

 

經常遇到這種情況，明明自己還有一堆工作，偏偏有人請求幫忙，讓人左右為難。

 

學會智慧的拒絕別人很重要。

 

比如：“抱歉啊，我還有一些緊急的工作，這是我的會議筆記，你看一下。”

 

“不好意思，我現在正忙，等我忙完之后再來幫你。”

 

不經意的提醒對方，非義務性的幫忙，往往比自愿包辦的，更來的珍貴。

 

不要害怕開口拒絕，也不要因為拒絕別人，而感到愧疚。

 

三毛曾說過：“不要害怕拒絕別人，當一個人開口提要求的時候，他的心里已經預備好了兩種答案。給他任何一種，都是意料之中的。”

 

在工作范疇之內的，同事之間可以友好互助，但不需要事必躬親。

 

“授人以魚不如授人以漁”，告訴同事，教他方法，以后自己不在，也不會耽誤工作。

 

不要大包大攬的義務幫忙，升米恩，斗米仇，一旦你停止了義務幫忙，別人對你只有負面評價。

 

其次，提升自己的核心里競爭力

 

社會學家霍曼斯的“社會交換理論”認為，任何人際關系，其本質上就是交換關系。　

 

不管是社會還是工作，真正決定你價值，讓你贏得尊重的，是你的實力。

 

在這個功利的社會，任何開始無緣由的付出，不在乎兩種理由，一是對強大的人心存畏懼，想得到任何形式的利益，二是自身軟弱，讓無恥的人得寸進尺。

 

想得到的多了，厚重的枷鎖讓你無法擺脫，軟弱的多了，漸漸也無能了。

 

如果不學會拒絕，永遠縮在軟弱的殼子里，哪怕再好的工作環(huán)境，也依然無事于補。

 

你弱的時候，世界最壞。你有本事的時候，它才會對你好。　　

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